90后如何一步步失去爱的能力?

壹心理精选2018-11-16

 

 

 01  早恋被过分打压的人 进入亲密关系会难的多

 

这一代年轻人谈起自己的感情生活时,会有种无力感:“不知道如何进入亲密关系”甚至“不想进入亲密关系”成为常态。

 

这种无力感的原因很可能来源于:

 

小时候告诉我们,学习是最重要的事情,早恋会让成绩一落千丈。

到了青春期,不许我们好好打扮,没人追求最好。

 

等到了被准许恋爱的年纪,很多人早已错过年少纯粹的悸动。

 

大学转眼快要毕业,听父母话乖乖长大的小孩们,缺乏和异性交往的经验。

工作后妈妈们开始疯狂催婚,仿佛天上就能掉下个好对象,稳定工作、有房有车、一年抱俩。

 

18岁前禁止恋爱,20岁后疯狂催婚,90后是如何一步步失去爱的能力的?

 

当我们回溯80后90后的成长过程时发现,大多数人没有一个完整的、积极美好的“早恋”经历。

 

还记得去年春天,河南那个17岁的高三女孩。

 

课间和男同学在教室单独相处时,因“过激动作”被监控拍到,被全校通报勒令退学。

 

校方公告上赫然一行大字:超出正常男女同学之间的正常交往,影响极坏。

 

当天,女孩在家中自杀身亡。

 

早春的花开得艳丽,掩住难以言说的悲恸,送别一个 17 岁的少女。

 

大人们说,你看,早恋就是魔鬼。会导致一系列恶果 —— 成绩下降,打架斗殴,性行为,甚至怀孕,自杀......

 

对不起。糟糕的不是早恋,是你对早恋的无知。

 

对于一个人一生的幸福来说,最重要的经历之一便是“早恋”。“早恋”的经历某种程度上决定了一个人的恋爱观,婚姻观,从而决定他一生的幸福。

 

心理咨询师曾奇峰说,“如果你的孩子在这个时期对异性还没有一点兴趣,那才是特别可怕的一件事情。”

 

他更愤怒的表示:如果青春期的孩子可以谈恋爱,就表示父母没有大的问题。反之亦然。

 

培养爱的能力极为重要。而它是一个需要正确引导、锻炼和积累经验的过程。

 

早恋污名化的直接后果是:因为没有足够经验和受过打压,成年后谈恋爱要走很多很多弯路,直接输在了起跑线上。

 

因为普遍反对早恋,很多人缺乏谈恋爱的能力。被父母管控严格的孩子进入社会后都不太懂得如何与异性正常相处。

 

因为普遍反对早恋,很多人没有建立正常的亲密关系,不懂得为对方设身处地着想,非常自我中心,恋爱婚姻往往不顺利。

 

因为普遍反对早恋,很多人没接受过正确的性教育,缺乏性知识。他们的知识来源大多来自夸张的情色电影。将性当做毒蛇猛兽或刺激,容易走极端。

 

在一个人想爱的时候把爱掐死,在一个人不想爱的时候让他找回来。

 

全世界范围内,几乎只有中国的社会规则里,把18岁前的恋爱广泛地称为“早恋”。

 

“早恋是错的,恶心的,大逆不道的,需要被惩罚的。”

 

这种盲目压抑本能的教育,最终成为一个人成年后无法建立健康亲密关系的元凶。

 

 02  早恋不可怕,不懂爱才可怕

 

真正可怕的不是“早恋”,是没有爱的能力。

 

wephone 创始人苏享茂天赋异禀,事业有成,身家千万。

 

去年 3 月他在世纪佳缘花高价会费认识了美貌的翟欣欣,便匆忙结婚。

 

4 个月后,离婚。6 个月后,2017 年 9 月 7 日,这个被称为是天才程序员的 IT 精英从楼顶天台跳下。

 

在他呕心沥血写成的手机 app 下载首页上,他用程序语言将自己的死因昭告天下 —— 我被“毒妻”翟欣欣害死。

 

新闻爆料翟欣欣离4次婚,先后在交友网上结识5位男士,从4次离婚中获利上亿元。

 

人们不懂:如果翟欣欣是职业骗婚,苏享茂好歹是一个公司 CEO,怎么就轻易被她骗呢?

 

苏享茂亲哥道出真相:弟弟是个天才极客,恋爱经验近乎为 0。

 

恋爱经验少,分辨能力不足,让他一步步进入别人设好的坑中。

 

苏享茂事件,可以说是我国“相亲婚恋模式”结果最惨烈的一个事件。“他的婚姻悲剧,值得所有人反思。”

 

心理学研究表明:青春期恋爱是一种需要培养的个人技能,而不是一个需要解决的问题。

 

但自从有了高考,一堆控制狂父母、老师、学校把所有不以学业为目标的行为归为不务正业。

 

这让很多人到了二十六七岁,仍不知道自己该爱谁,适合谁,怎么爱。遇到有不良居心的人,极易受到欺骗和伤害。

 

一个女孩初三谈恋爱被发现,妈妈把情书撕了,爸爸冷冷一句:

 

“你要是不跟那个男生断了,以后就别叫我爸。”父母跑到学校骂男孩没家教,男孩转学。

 

整个初三,她被同学孤立,再不敢和异性交往。成年后每段感情都失败,常喜欢上错误的人。她讨厌小孩,惧怕婚姻。

 

她说,“我心里始终过不去那个坎。我想我往后的人生也会非常孤独。不过没关系,我习惯了。”

 

一个女孩从小遵循父母教导没谈过恋爱,大学时专注学习。工作稳定后父母着急催婚,安排一波又一波相亲。

 

没任何恋爱经验的她被现在老公牛皮糖式的追求打动,以为这就是爱情的样子。婚后两人三观不和,生孩子后更吵的不可开交。

 

她说,“以后,我不会让我的孩子结婚前还不知道怎么谈恋爱。”

 

同样有“高考”,但日本却鼓励孩子从高中开始就去恋爱见习。

 

日综《别被夏日狼君欺骗》里设计了一个恋爱游戏。游戏里会有一个狼君,他说的一切都是为了骗女孩信任,最后考验动了心的女生能不能识别到谁是狼君。

 

如何分辨一个男孩是不是真的喜欢你,是每个日本高中女生的必修课。

 

不管是男孩还是女孩,这样的恋爱见习会让她们在现实中面对感情更加游刃有余,具有更强的分辨能力,避免中“圈套”,轻易上当受骗。

 

 03  与其阻止孩子早恋 不如通过早恋教会孩子如何去爱

 

爱人,分明是项重要无比的能力。可是,它却没能被容于中国的教育里。

 

日本综艺《校园疯神榜》特别节目里的一个环节,看哭了无数大龄青年。

 

开学那天,校长举办了一场声势浩大的天台表白大会。他鼓励孩子勇敢表白:“从此展开的,一定是爱。”

 

14 岁白衣少年站上天台说,“新学期开始,看了下邻桌,那里坐着个天使……我和天使的距离只有 30 厘米。这种远距离恋爱我已经受不了了!请和我交往吧!”。

 

很遗憾,天使说了对不起。虽然和男孩想象的结局不一样,但他还是笑着离开了屋顶。

 

初二女孩滨本初花走上屋顶时,就知道这是一场没有结果的表白。因为她喜欢的人已经有女朋友了。她只想借这个机会,“给这份感情画上一个句号”。

 

“二年级三班的酒井一喜,虽然我在想,如果能交往该有多好,但我要干脆地放弃喜欢你这件事。如果我什么时候有了新喜欢的人,那时请你为我的恋爱加油。”

 

 被告白的男生仰头倾听,温柔回应:“如果你有了喜欢的人,我会为你加油的!”

 

表白大会最后登场的,是一个初一的小男孩。小小的他却是全场最有爆发力的告白者。

 

面对喜欢的女生,他狂喊了 16 次“喜欢你”。

 

女孩拒绝了。但他的勇敢感动了所有人。同学都鼓掌为他加油。

 

看到他哭了,底下坐着的大人们拥抱了他,告诉他,你很努力了,你真的很帅。“这种经验很难得”。

 

如果不是视频作证,很难想象这发生在日本的初中。

 

在日本,“早恋”是一件光明正大的、正常的事情。十六七岁的女生平均恋爱次数是2-3次,第一次恋爱基本在初中。家长老师为孩子的告白鼓掌助威,这是中国孩子连想都不敢想的。

 

大人们觉得,早恋会让人变坏,变得没有责任感,耽误学习。

 

但澎拜新闻对某年高考状元的调查显示:40% 谈过对象,这些谈过对象的状元中,认为谈对象对学习没有影响的人占 90% 以上。

 

华中师范大学的调查结果也显示:好学生中早恋发生的概率 17.5% 与在所谓差生间的概率 19.5% 没有太大差距。

 

更为重要的是,我看到视频里的孩子:

 

即使可能被拒绝,也勇敢的表达出自己的喜欢。这是很多大人没有的坚定。

 

即使被拒绝也不恼羞成怒,处理好自己的负面情绪,礼貌地说‘谢谢’,这是很多大人没有的成熟。

 

看到同学被拒绝,也认认真真地听完不起哄,拼命为对方鼓掌,这是很多大人没有的同理心。

 

可以如此勇敢、坚定而成熟的对待爱情,我们多少成年人做不到。

 

所以早恋,真的让他们变得更糟吗?为什么这些十几岁的孩子面对感情,表现出如此成熟的处理方式?

 

心理学研究者 Scanlan 说,“从某种意义上说,青少年的恋爱关系是成年人亲密关系的训练场所,提供了一个学习如何管理强烈情绪,协商冲突,沟通需求和回应伴侣的最佳时机”。

 

著名心理学家埃里克·埃里克森也认为,青春期的恋爱对于青少年的自我理解和身份认同有着重要贡献。

 

在青春期的恋爱过程中和喜欢的人之间发生的矛盾、理解、伤害、幸福,都能促进一个人对 “自己是谁” 的探索。

 

如果父母在正确的性教育基础上让自由孩子探索亲密关系,他就会知道自己是谁,喜欢什么,如何和人相处。

 

相反,被禁止恋爱、缺乏探索的孩子,会陷入“自我身份混淆。因为不知道自己是谁、不知道如何自我接纳和认同,他们之后不仅很难建立和维护一段感情,更会在工作和家庭生活中遭遇一系列挫折。

 

同时,很多非理性、有破坏性的早恋只是糟糕的家庭关系的替罪羊。那些抛弃学业,甚至因为恋爱离家出走,对父母的引导劝告置之不顾的情况,问题的根源往往不是孩子。

 

生长在正常、健康的家庭中的孩子,他们基本的情感需求能得到及时适当的回应。即使恋爱,大多能处理好感情和学业的平衡。

 

 04  希望反对早恋这件事,可以在我们这一代彻底终结

 

黄磊说,“早恋”这个词其实很混账。

 

恋爱意味着时间和精力的付出,也推动着一个人变得更加优秀和完善。既可能导致成绩下滑,也可能因为相互的激励和帮助促进学习,关键看能否处理好恋爱和学习的关系。

 

他给女儿多多的信上写,“你们恋爱了,我很开心。耽误了学习也没关系。只是一切都别着急,爱情的甜美要细细尝。我希望你们遇到懂你的男人。”

 

能从青少年时代就获得良好情感能力的人,在长大之后,也一定会更懂得如何去爱和被爱。

 

与其一味反对,不如教一个孩子正确对待“早恋”。这样非常容易让他在恋爱的历练中成为一个有责任心、同理心,情商高,心理健康而成熟的人。

 

所以一个妈妈说:

 

我会在下次见到儿子的时候,主动关心他的恋情,我要好好谢谢女生照顾他。

我会给儿子买新衣服,告诉他注意个人卫生。很肯定地告诉儿子:你非常有魅力。

 

最重要的一条,我会让他接受完善的性教育。完全尊重女孩的意愿,并做好相应的保护措施。

 

一个老师说:

 

作为老师,我不可能对学生的感情公开支持。但我愿意在尊重和珍视他们感情的基础上,恰当地保护他们的恋爱。

 

我反对未成年人进行无保护的性行为,我会尽量教给他们真正的性教育。因为我见过很多不可逆的悲剧。

 

试想一下,如果每个家长和老师都这样对待“早恋”,孩子长大后就是一个真正懂得爱的男孩或女孩。

 

这个世界是不是会美好太多。

 

希望我们这一代经历过早恋被强烈打压,影响到建立亲密关系能力的人明白,这不是你的错。虽然有点晚,但仍然可以一点点打破障碍,勇敢尝试爱上他人。我们终将学会如何去爱,只是推迟了时间而已。

 

以后我们这代 90 后做了父母,别再让我们的孩子羡慕日本中学生可以在散着啤酒泡沫味的海滩玩“真心话太冒险”,可以在夏天的庙会上牵手看樱花,可以一起去游乐场冒险.....

 

他们温柔又美好的青春,不该消磨在课本和考试中。他们真挚而简单的悸动,不该埋葬在羞辱和谩骂里。

 

我们可以为他们的恋爱保驾护航、传授经验,但不要以爱的名义精神绑架,控制打压。

 

因为,这段你觉得天理不容的恋爱经历,或许会成为他们一生最美的记忆,更会成为他们最重要的人生课程。

 

真心希望,反对早恋这件事,可以在我们这一代终结。

 

(注:本文主要探讨14-18岁青春期恋爱。14岁前因第二性征可能未出现,生理心理尚未成熟,非常需要正确保护和引导。也可以根据实际情况调整。)

 

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