亲人、夫妻、情侣,嫌弃看不惯对方是因为这个原因

壹心理2018-08-03

 

 

 01

 

只要我们活着,就充满了嫌弃与被嫌弃。

 

在亲密关系中,会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、做饭慢、赚钱少、长得胖、拖油瓶、被妈宝、没责任心……

 

我尝试着写下我想到的嫌弃,大脑中不断飘过这些年做过的案例,感觉只有用4个字才可以形容这些嫌弃:罄竹难书。

 

在亲子关系中,嫌弃就更多了:不听话、不努力、笨、粗心、拖拉、不礼貌、注意力不集中、不睡觉、态度不端正……

 

即使对不熟悉的人嫌弃也不少:虚荣、装X、不道德、没素质、爱张扬、卑微、冷血、爱哭、爱抱怨……

 

很多来访者找到我的时候,会问我:另外一个人总是嫌弃我,该怎么办。

 

我对这个答案的回答,通常是去理解为什么。

 

理解嫌弃是怎么发生的,你就知道怎么应对嫌弃了。

 

单纯地在外在应对嫌弃,你可以愤怒、卑微、受伤、抱怨、改正,然而单纯外在的改变,对自我和关系的改善,并没有多大意义。

 

你需要知道,嫌弃背后是什么。

 

 02

 

我们嫌弃、讨厌、看不惯、指责、控制一个人,本质上来说,就一个原因:你为什么看不见我。

 

当我在嫌弃你玩手机的时候,实际是嫌弃你为什么都不理我。

 

我多么渴望你能专注于我,主动跟我说说话,关心下我,告诉我你多爱我,让我知道我对你来说是多么重要。

 

我这么失落、难过、没人搭理,没人安慰,你居然还怡然自得玩手机,太生气了。

 

当我嫌弃你不洗碗的时候,实际上是嫌弃你为什么不知道我多辛苦。

 

我多么渴望你能理解、体谅、知道我为这个家付出了多少,多么想听你说一句“辛苦了,我来吧”,多么希望你能知道我多不容易。

 

多么希望你能陪我一起开开心心为这个家做点事,两个人一起浪漫。

 

当我嫌弃你长得胖,实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。

 

我每天都在努力改变自己,想把自己变得更好,你为什么不愿意跟我一起改变。

 

你可知道,两个人最浪漫的事,就是共同改变,共同变成更好的自己。

 

我自己一个人辛辛苦苦改造自己,你可知道我有多辛苦,多孤独?你却那么堕落地享受着自己差。我能不生气吗?

 

工作坊里,一个妈妈曾请教我“儿子总是注意力不集中怎么办”。

 

她非常嫌弃孩子写5分钟作业,就要玩橡皮、玩铅笔、上厕所,各种小动作,各种事情,就是不能安心。

 

这些事情都让这个妈妈很愤怒。我尝试邀请一个同学做她儿子的雕塑,说出了这样的话:

 

妈妈,你为我付出了这么多,对我的学习这么用心,你真的很辛苦,很不容易。我却辜负了你的期待,让你好委屈。

 

我也很想集中注意力,可是我好难受,我真的尽力了。

 

然后妈妈就开始潸然泪下。

 

她受不了的,并不是孩子的三心二意。而是:我这么辛苦为你操劳,你为什么都不珍惜。

 

在她的潜意识里,孩子只有专注写作业,才能让她感觉到自己的付出是有意义的。

 

我们嫌弃路人甲爱装X,其实我们内心的真正语言是:你为什么要沉浸在自我感觉良好里,不先关注我。

 

我们嫌弃路人乙爱抱怨,其实我们内心的真正语言是:你为什么沉浸在自己的愤怒里,不先顾及我。

 

我们嫌弃路人丙哭个没完,我们真正嫌弃的是你为什么要沉浸在自己的悲伤里,忽略了我。

 

我们内心委屈的时候,看不得别人享受。因为他们的享受,对我们是一种忽视。

 

我们也看不得别人沉浸在自己的感觉里,因为他们的沉浸,对我们也是一种忽视。

 

如果你真的不喜欢,你走开就好了。为什么你要留下来愤怒呢?

 

如果你真的走不开,那你就耐心地改变他,这是最有效的方法。

 

为什么你要愤怒呢?

 

因为你还等着他给你一个回应。

 

 03

 

在关系里,我们需要被回应。

 

被回应的方式就是:

 

你要主动看到此刻我很难受、委屈、孤独、辛苦,你要主动过来安抚它。

 

如果你忽视了我的这些情绪,你还一个人在那享受、开心、沉浸在自己的世界里,我就会对你很生气。

 

可能我自己都不知道我有这些糟糕的感觉,但我就是看不得你那么开心,看不得你那么无所谓,看不得你对我爱答不理。

 

也正是我不知道我有这些糟糕的感觉,我也就意识不到此刻其实是我很需要你的关注、回应,我也就更无法敞开心扉跟你去表达我自己。

 

我只想用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式,来让你难受下,也感觉下我。

 

这些不被清晰意识到、有点意识但无法表达的、萦绕在我们心间的糟糕感觉,英国精神分析学家比昂把它称作“β元素”,意为不可忍受的情绪。

 

比昂把人的情绪分为两种:

 

可以忍受的(α元素),

 

不可以忍受的(β元素)。

   

可以忍受的情绪,我们就可以用思维整理,用语言表达,用意识压抑。我们自己有很多办法可以处理它。

 

而不可以忍受的情绪,只会让我们觉得难受,遇到人就想作出来,让另外一个人去感受。

 

我忍受不了,就转嫁给他,把他也搞难受了。

 

潜意识这么做有什么好处呢?

 

希望用作的方式把β元素传递给另外一个人,希望他来替我们消化,转变成α元素,成为舒服的感觉,再返回给我们。

 

这么说烧脑了一些。举例:

 

孩子写作业不专心,小动作很多。这时候是因为他有很多不可以忍受的β元素让他难受,躁动不安。

 

这时候他的潜意识就需要通过用小动作、不专心来把陪写作业的妈妈也弄得特别难受。

 

这时候一个妈妈是否成熟的表现就开始了:

 

成熟的妈妈:宝宝,你是不是觉得作业很难写,让你很烦?没事,妈妈陪你慢慢写。

 

这时候孩子这种β元素被理解到了,被聚焦了,他知道了自己的内心怎么了,成为了α元素。

 

而妈妈做对了一件事,帮宝宝把他无法表达的感受、想法替他表达了出来,并给予了安抚。

 

这时候的孩子,就感觉到了被爱、被理解、被回应,难受就可以忍受了。

 

不成熟的妈妈:你为什么要三心二意!不许转铅笔!不许晃头!不许吃零食!

 

这时候是妈妈的β元素无法消化,又反向传递给了孩子,让孩子的β元素更压抑,更难受了。

 

妈妈只在行为层面上去强迫做什么,而不会去理解他为什么这么做。这时候的孩子,就感觉到巨大的被忽视。

 

难受依然无法忍受,就会更作,两个人就陷入了较量。

 

当他长大后,他依然没有能力将β元素转变为α元素,依然要用作、嫌弃、挑剔、冷暴力、控制等方式,去处理自己的β元素,希望通过转嫁给别人,让别人来消化。

 

这就是代际传递,不是谁的错。你早年没学会的,你在亲密关系、亲子关系中依然会复制。

 

实际上这时候,是我们希望他人能替母亲做当年她没有做到的事。

 

 04

 

恋爱中很多行为,我们很好理解。

 

一个人经常用分手、挑剔、控制、嫌弃、说狠话,其实不是为了伤害对方,虽然这么做的确会伤害对方,但他那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解、关怀。

 

一个人在“作”的时候,他无非是想说这句话:你为什么都不主动过来爱我?

 

这种状态,不仅在恋爱关系中,在亲子关系、朋友关系、陌生关系、夫妻关系中,依然大量存在。

 

只不过在恋爱中,我们相对好理解自己,在其他关系中,我们反而没有清晰意识到自己和对方的心理活动了。

 

在家里,小孩子总是发脾气,妈妈不要急着去责怪他脾气怎么那么大,你要去问问自己:对他的忽视,是否太多了?

 

一个温柔、能干、贤惠的来访者说起老公的挑剔。老公经常怪她做饭慢、口味重、地板不干净。我会去帮她探索:你这么沉浸于家务,是否太忽视他了呢?

 

当你回家,饭没煮好,地板是脏的,你就会嫌弃。你在意的真的是没饭吃、没干净地板吗?

 

还是你真正在意的其实是,我这么辛苦,为什么你不知道?

 

一个人感觉到太被忽视了,他又没办法说出来,甚至没办法意识到,这时候就是想找个事嫌弃下,来唤起你的注意。

 

如果你在嫌弃别人,你可以尝试把自己的β元素转变为α元素。具体怎么做呢?

 

觉察。去思考你为什么想嫌弃他。

 

你真正的期待是什么?你真的是希望他改正吗?如果他改正了,你会有什么满足感?还是你在期待他一个态度?一个回应?一个宠爱?

 

嫌弃的内容,只是一个表象,只不过是你需要借题发挥的对象而已。

 

你内心最深处的感觉是什么?除了愤怒,更深处还有其他的吗?

 

去感受下当你想嫌弃别人的时候,你内心的孤独、失落、委屈、寂寞、辛苦、无助。愤怒只是一个表象,只是你掩饰其他无法描述的情绪而已。

 

如果你在被别人嫌弃,反抗、回避、改正,最基础的3个方法就不教了,很不心理学。

 

高级点的方法就是:你可以尝试把他的β元素转变为α元素。当然,前提是你愿意的话。方法就是:

 

帮他识别。你帮助他说出他说不出的话来,帮他表达出他不清晰的感觉来。

 

给予安抚。给他这些糟糕的情绪、恐惧、担心、委屈一些安抚,让他平静下来。

 

这时候你以正向反馈,他就会体验到你的爱,从而跟你更亲近了。这时候他对你的嫌弃,就成了你们爱的资源。

 

 05

 

所有事情的发生,都有两个层面。

 

事实层面。

 

当你嫌弃或被嫌弃,你们可以在现实层面上做很多纠缠、讨论、争执,饭应该怎么做,地应该怎么拖,人应该怎么活。

 

你们可以找出一堆标准来,达成一个共识。

 

我们大多数人,都在事实层面上,陷入到应对里。

 

潜意识层面。

 

当你嫌弃或被嫌弃,你可以去思考背后的潜意识动力是什么,需求是什么。

 

这时候其实无关于这件事,这件事只是潜意识动力的表达出口之一。

 

在事实层面的应对,是无穷尽的。这件事被解决了,下个类似的事同样还会发生。

 

他嫌弃你地拖不干净,你拖干净了他就开始转向嫌弃饭做得太慢。

 

妈妈嫌弃孩子上学拖拉,孩子上学及时了,妈妈就又开始嫌弃写作业三心二意了。

 

你要学习往下看,在潜意识层面发生了什么。在潜意识层面去应对,会让你一通百通,事半功倍。人格、境界,也都会提升一个档次。

 

本期内容摘自壹心理,内容著作权和署名权归原作者所有。