异地恋常说的信任到底是一种怎样的信任?

谈性说爱2017-11-10

 

 

讲到异地恋,大部分人第一个想到的问题都是:“天啊,这靠谱吗?真的能够维持吗?”

 

虽然“异地恋能不能长久”这个问题已经被问烂了,不过我还是简单回顾一下过去心理学家们所做的结果作为开始吧。研究显示,异地恋分手概率是27%,非异地恋则是30%。事实上,有些时候正是因为两个人分隔两地,才让彼此更加努力地去维持双方的关系,例如花更多时间通电话、网络视频聊天,时不时用微信关心一下对方的状态等等,这些其实都是所谓的“关系维系”。

 

老实说,过往有关异地恋的担心都忽略了一项重要的事情:人不是机器,我们会随着感情的状况去做调整,并不会完全让距离左右。当我们发现感情有些疏远了,会尝试和对方联络、传递关系,或是讨论出一个双方都可以接受的相处方式。

 

你可能会问:“那为什么我朋友只是深圳成都的异地恋,却仍然分开了呢?他们明明很认真的经营,每天微信、视频聊天,女方甚至还拿绩效奖金坐飞机去找男方。可是他们,却还是敌不过距离。说好今年一起回男方家过年,却在春运前一星期传来说不回去了。更可气的是,女方事后才知道,其实男方找了公司另一个女同事回家过年了……”。

 

异地恋的三大特点

 

如果我们真的会因为异地而迁就,那为什么有些人还是敌不过远距离?其实,在爱情里面,那些让你们爱得浓烈的事情或行为,往往最后也可能是反咬你一口的行为。一般来说,异地恋的情侣会有下面几个特点:

 

1.增进亲密

 

 

 

 

“宝宝想你了……我看到一个很棒的对杯,一时兴起就买了,用空运寄一个回去给你”,女孩说。

 

通过每天固定时间讲电话,在异地看到好玩的事物就拍照和对方分享,异地恋情侣仍可以分享彼此的生活,知道现在他身边有哪些人,最近在意的事情等等。简单地说,那些空间挖走的,就拿时间和心力来弥补。

 

2.报喜不报忧

 

“我本来想说见面再说,可是看到你这么兴奋,又四处带我去转转,我实在是开不了口。”男孩在回上海前低着头说,他这趟来本来是想讨论两人的关系的,因为他在公司遇上了一个心仪的对象,但他又不想背叛女孩。

 

发现了吗?虽然异地恋可能会做出更多的积极的行为来维护关系,但是两个人也因为远距离而学会说谎,逃避某些敏感的话题,匆匆略过和其他异性相处的描述,甚至避免谈及过往恋爱经历,佯装对于对方话题有兴趣实际上一边在玩手机,假装很开心等等。

 

3. 理想化伴侣

 

但是,这还不是最糟糕的。研究异地恋多年的斯塔福德(Stafford)指出,距离造成的最大影响就是──我们朝思暮想的那个人,可能根本不存在。等等,这不科学啊,那人明明跟我在一起(只是不在我身边而已)怎么会说不存在呢?让我们看看下面的对话。

 

“你知道吗,老板说我这次表现得不错喔,说不定下半年就可以升职,到时就可以调回去跟你一起工作了”,男孩说。其实他今天的汇报很糟糕,但他怕她听了会难过,所以巧妙地转了个弯。

 

女孩觉得很开心,因为过去她总是担心这样的异地恋究竟要维持多久,不过男孩这样说,又让她重燃信心,觉得自己算是找到了一个可靠的对象。

 

可以预见,如果到时男孩没有升职,女孩会有多么失望。同样的情况可能发生在吹嘘自己的收入;虽然生活得很辛苦,但却说在这里的生活很开心;明明没有那么思念对方,却还是为了避免吵架传送很多亲密的图案说很多我爱你等等。久而久之,这些“假装”的行为会营造出一个不存在的异地伴侣,当你们重逢或见面的时候才会突然惊呆:天啊,他真的是我当初认识的那个人吗?为什么变得如此生疏?而在这样的理想化破灭之后,随之而来的是很多的懊悔、难过与自我怀疑。

 

异地恋最重要的核心:两种信任

 

那么,该怎么化解这些“异地恋特色”呢?台湾的异地恋研究者邓郁馨和王嵩音曾深度访谈了5位异地恋者,结果发现几乎所有的人都提到“信任”是最基本的技能。

 

异地恋的情侣很容易因为距离、时差、甚至通信质量不良等等,而产生不安的感觉。例如,当对方一边吃饭一边跟你聊天的时候,你听到有异性的声音,问他说那是谁?他可能回答是视频里面的声音,你虽然嘴上说相信他,可是心理还是有一块疙瘩。久而久之,如果还有其他证据,很容易就会陷入猜疑当中。

 

说起来简单,但要怎么样才能真正信任对方呢?如果你本来就是一个“很容易乱想”的人,怎么办?其实,关于信任,我们可以从以下两点做起:

 

找回自己的安全感

 

缺乏安全感的人,比较容易在遭受压力时朝消极的方向去思考或行动。Ta会想“我们这段感情大概无法再继续了吧?”,“反正也只能这样了”或是“我们只是在等待彼此激情消退殆尽的那一刻吧?”也就是说,缺乏安全感的人,ta的感情也更脆弱、更容易受伤。

 

为什么你会变成一个没有安全感的人?过去的研究指出,一个人的安全感就像存款,是由过去的一点一滴积累而来的。换言之,如果你小时候曾被遗弃、寄人篱下,或是父母对待你的方式过于强硬,可能就会种下不安的种子,让你在后来的恋爱过程中更为艰辛,对自己没自信、不容易信任伴侣、也不敢相信自己是值得被爱的。

 

不过,你并不一定会被过去所决定。2013年一位研究者回顾了近年的伴侣研究发现,其实“情侣双方的互动”也可以影响你们的关系,你也可以在觉察到自己“被不安支配”的时候,不要让过去的经历再来纠结你和ta的恋爱。毕竟,异地恋已经够辛苦了,实在是不需要你的旧情伤、父母植入的价值观来搅局。如果你真的无法控制自己不安的想法,老是想着他在异地会不会出轨,寻求心理咨询也是可以考虑的方式。

 

相信彼此是可以处理冲突的

 

很多专家给异地恋伴侣的建议都关注在“相信对方不会出轨、要彼此信任才能走下去”等方面,却忘了真正让一段恋情出轨终结的导火线并不是新的对象的出现,而是两人的感情早在先前就已经乏善可陈。真正的信任并不是无条件相信对方很好很专情很棒,而是要相信彼此是有能力处理好冲突的,才不会落入前面的报喜不报忧或理想化破灭的窘境。

 

我们常常会因为害怕争吵而逃避沟通,这样的现象在异地恋更为明显。其实,当一个人愿意跟你好好吵架,也代表ta重视这段关系,并且相信彼此是有机会解决问题的。表达生气的确在当下会有比较低的满意度,但长期来说,对关系的影响是积极的。不敢表达的伴侣并不是没有问题,更可能是不敢相信彼此有能力解决问题。

 

我们都讨厌冲突,但在下次争吵的时候请默默告诉自己:真正心灰意冷的人,根本转身就走了。面对无法拥抱的距离,我们真正需要的信任并不是一昧地相信对方不会出轨,而是相信彼此,其实是有办法一起去面对和讨论心中的那只“不安的鬼”。

 

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