伤害孩子最深的两个字

壹心理2017-06-02

 

 

心理导读:“人类最负面的情感既不是悲痛,也不是愤怒,而是羞耻感。”

 

01

 

前些天我姐带她13岁的外甥女来我家做客,有件事让我印象很深刻。

 

有天,姐姐让外甥女试网上新买的凉鞋,当时外甥女正在睡觉,被她妈火急火燎地喊了起来。兴许也是对新鞋没兴趣,一副懒洋洋不愿配合的样子。

 

我姐说:“你转个身”,外甥女转身。

 

“动动脚,合脚吗?”“还好吧。”

 

“颜色还行吗?”“还好吧。”

 

“款式还行吗?”“还好吧。”

 

“要留下吗?”“随你吧。”

 

“不喜欢也可以退的。”“随你吧。”

 

……

 

我姐看女儿这样敷衍她,怒火蹭地就上来了。

 

“你是死人吗?就没有自己的主见吗?”外甥女听了,低下头不说话。

 

“问你喜不喜欢呢?哑巴啊,说话啊。”

 

见外甥女还是不说话,姐姐当着我们的面,狠狠地戳了下外甥女的头。

 

“我在说你,你听到没?”

 

外甥女狠狠地白了她妈一眼,啪地关上了房门。

 

“你还甩脾气,教也教不好,我怎么会生出你这种蠢货?”

 

“猪脑子,难怪读书那么差,明天就跟我死回去。”

……

 

我听得背脊发凉,这不是在教育孩子,这是在羞辱孩子

 

见姐姐发这么大火,大伙忙劝她消消气。

 

我觉得外甥女挺受伤的,想去安慰下她,可是从门缝里,看到她坐在床头抱着膝,倔强又委屈的脸,突然很心疼这孩子。

 

我想到了自己也曾被我妈这样对待过。

 

初二那年暑假,疯狂地喜欢看书,只要是书就拿回家窝在房间里看。

 

有天从朋友那借了一本琼瑶小说,封面是一对拥抱的男女。

 

然后被我妈发现了,她看也不看就认为那是本淫书。

 

顿时暴怒。

 

狠狠地骂我“犯贱”“小小年纪看这种不要脸的书”……

 

几乎用了所有最难听的话来骂我,羞辱我。

 

是的,是羞辱。

 

我感到很羞愧,原来在我妈心中,我是个贱货。

 

事情过去很久了,但那几个词却深深地烙印在我心上。

 

长大以后,我很怕面对恋爱、面对男女关系方面的事,总有种说不出的羞耻感,好像觉得渴望恋爱是一件犯贱的事情。

 

而且只要感情出现了状况,这种羞耻感马上就会跑出来攻击我。

 

因为这样,也间接导致了我在恋爱过程中的坎坷波折。

 

02

 

常被羞辱的孩子最乖,也最没自信

 

直到我开始接触心理学治愈自己,这种羞耻感才慢慢退去。

 

心理学说:“人类最负面的情感既不是悲痛,也不是愤怒,而是羞耻感。”

 

绝大部分的负面情绪,都可以通过表达得到释放,比如悲伤时我们哭泣,愤怒时我们发泄。

 

但羞耻感,是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。

 

在感到羞耻时,我们会尽量减少面部神情,不希望他人觉察。

 

它不止隐秘,还充满了破坏力。

 

就像我,在谈感情时,明明是对方的错,我想发泄我的愤怒,但突然被某种涌起的情绪死死按住,只能自伤。

 

那种情绪就是羞耻!

 

我想每个家长在对孩子当众批评、语言辱骂时,无非只是希望他能在“教训”中改掉某个“笨懒蠢”的行为。

 

却不知,我们嘴里的每一句“否定”,让孩子感受到的不止是“我这样的行为很蠢”,而是“我,就是笨懒蠢”!

 

羞耻与内疚最大区别就在于:内疚是在说“我做了坏事”,而羞耻是“我就是坏的”。

 

长期被指责、否定下产生的过度羞耻感,会让孩子在内心给自己搭建出一个牢笼——“我不会,我害怕自己做得不好,我不敢,我做了就会被人笑”……

 

这个牢笼确实让孩子学会了克制、听话。

 

但也令孩子开始对自我产生怀疑,一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。

 

03

 

语言的暴力,是你送给孩子的一把屠刀

 

常常感到羞耻的孩子情绪管理能力也特别差。

 

为了应对语言暴力之下产生的羞耻感,他们常常会把内心对自我的苛责,外化到了外界和他人身上。

 

对他人的批评与指责特别敏感、易怒,从而出现更多冲动的失控行为。

 

曾经看过一个视频,印象特别深刻:

 

青少年犯罪与童年遭受的语言暴力有很大联系

 

“废物”“丢人”“猪脑子”“是人都比你强”……

 

就光是一句句黑白分明的弹在屏幕上,我看着心里都是一阵阵难受,更何况是当这些孩子亲耳听见它们从自己的父母口中蹦出。

 

是父母这一句一字的脏话,将暴力变得合理化、日常化,甚至以爱的名义被崇高化。

 

被暴力喂养大的孩子,必将长成扭曲的模样。

 

他手里的那把尖刀,不是刺向自己(自卑、懦弱),就是刺向别人(暴力、冲动)。

 

04

 

别再以“爱”之名,行“害”之实

 

爱,不应该是如此痛苦的体验,爱里应该有耐心、尊重、呵护、倾听。

 

我们必须要承认,不是孩子骂了就能教好,而只是我们还没有足够的耐心与方法。

 

所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。

 

所有的恶言相向、不耐与取乐,都失于没有尊重。

 

“教好一个孩子”的方式有很多种。

 

- 用“温柔而坚定”去守护你的规则

 

- 指出他的问题,但不必张扬,不贴“标签”

 

- 直截了当地告诉他你认为什么是应该的,什么是不应该的

 

- 听他说他的感受,别总以自己的角度与臆想去武断评价

 

- 别吝啬对他的认可和称赞,记得肯定他每一个微小的进步

 

- 当他遇到问题时,站在他身后支持他

 

而伤害孩子最深的,莫过于语言。

 

它伤不了孩子的身,却能重伤孩子的心,甚至毁掉孩子的一生。

 

爱孩子,就请收起自己的语言暴力,别再做一言不合就开骂的野蛮人。

 

把自己炼成一个有修养的人,也把孩子当做一个有尊严的人。

 

作者:我和友人们聊天发现,不仅是我,身边很多女性朋友都在儿时遭受过母亲的语言暴力,被这种教育方式引发出羞耻感,所以变得很乖,然后这个教育效果似乎就达成了。是真的达成了吗?其实只是我们内心的伤痕别人看不见吧。

 

我把文中的视频发给姐姐看,她看完有点尴尬地呵呵笑:“这视频假的吧?”虽是如此,但我却看到她眼里的震撼、自责和不安。她没有和女儿道歉,但是一个人在阳台呆了很久。

 

其实语言暴力不止对孩子,对爱人,它的危害同样巨大。上周我回老家看望爸妈,因为一点小事,他们当着我的面破口大骂,肆意地发泄自己的情绪,一句句狠话,简直就像是尖刀,刺在对方身上。

 

因为我爸今年开始犯腿痛,不能再工作,我妈攻击他:“你这个废物,现在一分钱都赚不到还好意思浪费钱......”汗!我明明听到无数次她让我爸注意身体,别去上班,不在乎那几个钱。

 

事后,我有点指责的口吻跟她说:“怎么能那样说爸呢?他辛苦了一辈子,这话多伤心啊。”我妈听完,突然难过地哭了。哎!

 

希望我们能别再伤害我们最爱的人。

 

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